Setembro 21, 2001

Já falei disso antes...

Eu odeio Troopers!!!!

Esses bonecos são o que existe de mais ridiculo nos blogs!
De qualquer forma, resolvi fazer o meu. Só que para ficar mais parecido, não usei aquele sitezinho para fabricar um, fiz na mão mesmo, vejam que lindo:

Proferido as 9:56 PM por Iberê |

Como a idéia de ficar rico virando mendigo parece ter desagradado o público alvo (ou seja: as pessoas que me dariam o dinheiro) e a do restaurante de comer com a mão se mostrou um pouco nojenta, resolvi qual vai ser o negócio que vou abrir mais pra frente.

Eu detesto festas. Pô, final de semana eu quero mais é ficar morgando! Ler gibi, jogar video game... e principalmente namorar! Mas as vezes a gente é obrigado a ir naquelas festas chatas de familia... eu detesto esse tipo de coisa, nada mais patético do que festas de familia. De qualquer forma, existem dois tipos de festa de familia: as mais despojadas, como churrascos, aniversários e coisa e tal e mais mais formais, como festas de quinze anos, casamentos e bodas de prata (ou ouro). As primeiras ainda é possivel suportar, sabe como é, você fica lá no seu canto e tal... agora, as que são mais formais, pelamordedeus... insuportaveis!!!! Outras festas ridiculas são as de formaturas. Nada me irrita mais do que ver o gordo mais ridiculo a tua sala bêbado, sem camisa, dançando feito uma bicha louca. Fora os acéfalos que consideram terminar a faculdade um grande feito. Grande merda, isso sim!
Pois bem, essas cafonices sempre acontecem em buffets, certo? Qual seria a solução para tornar a vida das pessoas anti-sociais que odeiam festas ridiculas e cafonas e que odeiam se socializar com a familia (e com os colegas babacas)? Oras, a única solução é abrir o:

Buffet para anti-sociais

Sim, é isso mesmo. Veja só o que vai ter no meu buffet:

- As festas vão durar no máximo duas horas, é o limite da paciência de qualquer anti-social.

- Vai ter um aviso na porta: "Ao entrar, não é obrigatório dar beijinho em todo mundo, pode falar 'oi gente' e tá tudo bem".

- Não vai tocar música do Milton Nascimento, nem Ray Connif (muito populares em Bodas de Prata e Ouro), nem Kenny G (para aquela sequencia em que aparece as fotos das pessoas desde pequenas no telão - argh!), nem aquela daquele daquele tenor que aparecia na propaganda da Sadia, nem Jeff Bunny Master Mix e não vai ter aquelas bandas cafonas com nomes mais cafonas ainda (com isso já se elimina todo o restante do repertório odioso de festas de formatura e quinze anos: axé, pagode, hits do momento, "Wisky a Go Go", disco music, a sequencia de rocks dos anos 50/60, etc etc).

- Não vai ter aquelas três valsas que tem em festa de casamento e quinze anos. No lugar vai ter uma quadrilha.

- Não vai ter garçom passando com bandeja. Você chama o garçom e pede o que quer e então ele trás. É patético ver o povo enchendo a mão daquele sargadinho que é mais dificil da passar.

- Seguranças armados serão instruidos a atirar para matar qualquer um que coloque a gravata na cabeça, abra a camisa e comece a dançar YMCA.

- Pensando bem, quem vier vestido "socialmente" vai ser barrado na entrada.

- Vai ter uma sala com uns sofás e uns video-games, assim quando você estiver de saco cheio, basta ir lá e ninguém mais vai ficar te enchendo.

- Definitivamente não vai ter telão passando foto!!! A não ser que seja a festa de formatura e alguém conseguiu uma foto da gostosona da classe pelada.

- Se for formatura, não vai ter entrega de canudo. Todo mundo sabe que dentro daquela porcaria só vem uma mensagem cafona mesmo...

- Nos casamentos, não vai ter aquela palhaçada de jogar o buquê, para resolver a situação, serão distribuidos buquês para as solteironas na entrada.

- Noivos que começarem com aquela história de cortar a gravata e vender os pedaços levará uma tesourada no pescoço.

- Filmagens estão proibidas: as pessoas nunca sabem se olham para a câmera ou se fingem que não perceberam que estão sendo filmadas, para parecer mais "natural", assim poupamos os convidados desse constragimento e ainda livramos as pessoas que forem visitar o casal (ou o formando, ou a debutante) de quer que assistir aquela porcaria de video cheio de efeitos cafonas.

Bom... acho que com isso até eu vou começar a ir nessas festas.

Proferido as 8:24 PM por Iberê |

Talvez você já tenha lido esse e-mail (escrito não sei por quem), mas foda-se, eu gostei do texto e vou publicar aqui de novo. Não sei se os números estão certos, de qualquer forma, acho que resume bem a situação...

Se você ainda está chocado com as imagens da semana passada, aproveite para fazer um minuto de silêncio em homenagem aos 10.000(?) americanos, a maioria civis inocentes, mortos covardemente por terroristas que ainda não
se sabe quem são.
Já que você está em silêncio, fique quieto mais treze minutos em homenagem aos 130.000 civis iraquianos mortos em 1991 por ordem do Bush Pai.
Aproveite para lembrar que naquela ocasião os americanos também fizeram festa, como os palestinos fizeram.
Emende mais 20 minutos pelos 200.000 iranianos mortos pelos iraquianos com armas e dinheiro fornecidos a Sadam Hussein (ainda novinho na época) pelos mesmos americanos que mais tarde virariam sua artilharia contra ele.
Mais quinze minutos pelos russos e 150.000 afeganistãos mortos pelo Taleban, também com armas e dinheiro americano.
Mais dez minutos pelos 100.000 japoneses mortos direta indiretamente em Hiroshima e Nagasaki, também por acão direta da águia.
Você já está em silêncio uma hora (um minuto pelos americanos e 59 por suas vítimas).
Se você ainda está perplexo fique mais uma hora em silêncio pelos mortos na guerra do Vietnã, da qual os americanos não gostam de ser lembrados.
Tomara que (embora os índices de belicosidade dos americanos indiquem o contrário), os americanos comecem a entender que eles também são vulneráveis e que as tragédias que eles provocam são tão bárbaras e covardes como as dos outros.
Os mortos dos outros povos doem tanto quanto os deles.

Proferido as 1:56 PM por Iberê |

Olha que legal, o Eletronik Kaos, o qual eu ganhei a antipatia a falar mal dos babacas do Greenpeace, resolveu colocar um link bem grandão e amarelo lá no blog dele para o Pic-céu... sabe pra que? Para amanhã poder tirar (como fez a Daniela Abade). Pior que nem está dando muito certo... só uma pessoa clicou até agora, hehehe.
Bom, de qualquer forma, recomendo o blog dos dois. São realmente bem divertidos!

Proferido as 12:33 PM por Iberê |

Setembro 20, 2001

Devido a reação do povinho ao meu post sobre mendigos (a Daniela Abade até tirou o link para esse humilde blog do Mundo Perfeito!), resolvi alterar o layout do Pic-céu. Não ficou muito bom, mas foi o que deu para fazer em meia horinha.... ah! ele fica bem melhor em 1024xsei-lá-quanto, mas dá pra ver em 800x600 também, a única coisa é que a fotona vai ficar meio cortada. Já se você utiliza resolução 640x480, eu desejo que você queime no fogo do inferno.
Como já disse no Reblogger, não foi minha intenção fazer brincadeira com a miséria. A idéia surgiu das minhas viagens de trem e metrô e nas pessoas que eu via tirando uma graninha até que boa lá pedindo... nisso passava um cara vendendo um kit com 12 canetas por R$1,00. Sabe quanto custa para ele esse kit? R$0,80. E mesmo assim, ele as vende por R$1,00, ele está lá, na luta. A miséria existe sim, e ela não é culpa do miseravel, claro, mas existem maneiras e maneiras de se sobreviver. Li uma historinha hoje no mural da empresa que acho que tem tudo a ver com isso. Basicamente, é assim:

Existia uma fazenda onde viviam algumas familias que trabalhavam para o dono (que exigia muito e pagava pouco). Estas familias recebiam um barraquinho para morar, além de umas terrinhas para plantar o suficiente para a sua subsistência. Certo dia, apareceu por lá um cara que tinha o apelido de Zé Alegria (não fui eu que inventei esse nome, estava escrito assim! hehe), assim como os outros, ele recebeu um barraquinho para morar. Assim como os outros, era um barraco mal cuidado: sujo, velho....
O rapaz então resolveu juntar uma parte do dinheiro que ganharia trabalhando para o dono da fazendo para comprar tintas e lixas para reformar o barraco. Trabalhava sempre alegre e disposto e nas horas vagas lixava e pintava seu barraco, além de colocar sempre flores nos vasos. Tamanha disposição chamava a atenção de todos, inclusive do dono da fazenda, que pensou "já estou velho, preciso de alguém que me ajude na administração da fazenda, se este rapaz cuida tão bem da casinha que lhe emprestei, acho que poderá cuidar também deste lugar!". Ao ser indagado sobre como conseguira a posição de administrador, Zé Alegria respondeu: "Nas minhas andanças por este mundo uma coisa eu aprendi: não existe realidade, meus amigos. Existe sim capacidade de realizar e dar vida a tudo que nos rodeia".

Sabe, eu não gosto muito dessas historinhas com moral, mas acho que essa tem a ver com o que eu quero dizer... cada um de nós é dono do seu próprio destino, cada um de nós é responsavel por construir sua própria realidade! É claro que devemos ajudar ao próximo, mas antes disso, cada um precisa ajudar a si mesmo.

Proferido as 9:05 PM por Iberê |

Se eu não conseguir ficar rico nem com o meu programa de TV nem virando mendigo, já tenho uma outra idéia...

Uma das minhas maiores neuras tem a ver com manchas e coisas melequentas: eu simplesmente não suporto manchas na roupa! Estas manchas geralmente são causadas por coisas melequenta, tipo molhos (o de tomate é o pior, mas tem uns outros que são muito ruins, como o pesto, por exemplo, que deixa uma manchinhas verdes detestáveis) , óleo, coberturas, cremes, sopas... enfim... eu também detesto pegar coisas melequentas com a mão (tipo frango).
Enfim, acho que vocês conseguem imaginar os tipos de cuidado que eu tomo ao ir a um restaurante...
Enfim, toda essa lenga-lenga foi para chegar na idéia do meu novo negócio:

O restaurante de comer com a mão

O restaurante de comer com a mão funcionaria meio que como uma "terapia de confronto" para as pessoas que, assim como eu, detestam manchas, um local onde essas pessoas poderiam se libertar de preocupações com suas roupas e em sujar suas mãos...

Como funcionaria esse restaurante?
Aparentemente, ele seria desses tipo Outback ou Friday's da vida, porém com uma diferença essencial: no meu restaurante não vão haver nem talheres nem pratos, muito menos copos.
Ao entrar no restaurante, as pessoas terão que vestir uma roupa parecida com aquela dos apicultores, deixando assim suas mãos e roupas protegidas do contato com substâncias indesejadas. Depois elas são levadas até a sua mesa, essa, ao invés de uma táboa, vai ter como tampo um bandeijão cheio de divisórias, a pessoa escolhe o prato desejado (o menu será todo voltado para comidas melecosas) e enquanto ele não chega, poderá ir bebendo algo. A bebida será depositada num dos compartimentos do bandeijão, para beber, a pessoa pode fazer igual cachorro ou pegar a bebida com as mãos em concha, como se pegasse água da torneira, esse segundo método não é muito recomendável, uma vez que a pessoa vai ter que usar as mãos para comer, e aí iria misturar tudo...
Quando a comida chegasse, ela seria depositada nas divisórias do bandeijão e aí começaria a lambança: protegidas pela roupa de apicultor (sem o capacete, claro), as pessoas comeriam com as mãos, deixariam cair comida na roupa, enfiariam a cara no macarrão... enfim, fariam a porcaria que desejassem. Nos finais de semana haveria guerra de comida. O restaurante ofereceria ainda uma lavanderia e um vestiário com chuveiros para aqueles que tivessem se lambuzado a ponto de nem mesmo a roupa de apicultor tê-los protegido.
O nome do restaurante? T.G.I.C.E.W.M. Hands (Thank God I Can Eat With My Hands).

Proferido as 11:58 AM por Iberê |

Setembro 19, 2001

Vou virar mendigo.
É isso aí! Andei matutando e cheguei a conclusão de que ser mendigo é uma escolha bastante interessante para se viver.
Primeiro que você não trabalha mas ganha dinheiro, com isso, você elimina todas as coisas ruins de se trabalhar (horário fixo, stress, transito pra chegar no trabalho, não ter horário pra sair, etc etc) mas mantem a única coisa realmente boa (a grana).

Meu Business Plan para virar mendigo.

Façam as contas comigo: se pedir por 9 horas por dia (contando o almoço, que será feito no próprio local de mendicância) no metrô de São Paulo, por exemplo, dá pra tirar uma grana preta no fim do mês. Por dia, passam pelo metrô aproximadamente 1 milhão de passageiros (dados colhidos no site do metrô. Levando-se em consideração que o metrô funciona 19 horas por dia (das 5 da manhã até a meia-noite), significa que eu consigo pegar mais ou menos 60% desses passageiros, já que nessas 9 horas em que trabalharei tem a ida e a volta do trabalho da maioria dos passageiros (ou seja: os horários de pico).

Portanto, meu público-alvo seria de 600 mil pessoas/dia.
Para aumentar meu retorno sobre a mendicância, usarei muletas e andarei meio torto, para parecer que sou deficiente. Além disso falarei com uma voz chorosa e direi que tenho Aids. Todos vão ficar com muita dó.
Utilizando essas tecnicas, estimo que terei retorno de 5% sobre o público-alvo, ou seja: 30 mil pessoas doarão algum dinheiro. Após muitas pesquisas (eu pego metrô todo dia e fico vendo o quanto as pessoas dão para os pedintes) constatei que o valor médio de cada doação é de R$0,60.

Ou seja: eu conseguiria arrecadas proximadamente R$18 mil por dia, o que renderia, no final do mês (trabalhando 20 dias por mês) aproximadamente R$360 mil.

Como eu serei um mendigo, os gastos comigo mesmo (comida, roupa, higiene pessoal, moradia, etc) não poderão ultrapassar R$100/mês. Portanto, quase todo o resto do dinheiro vai ser investido no próprio negócio.

Num primeiro momento, o dinheiro será aplicado na contratação de mendigos terceirizados. Serão contratados 10 mendigos logo no segundo mês em que eu virar mendigo (não poderão ser contratados mais para que o mercado não fique saturado). Supondo que estes arrecadem quantias similares às minhas, ao final do segundo mês teremos arecadado R$3,96 milhões.

A partir daí, o plano é expandirmos a equipe para outros pontos que forem detectados como oporunidades de negócios: trens, faróis, entrada de grandes eventos, etc.

Ao final do primeiro ano de atividades, pretendo ter contratado uns 100 mendigos. Considerando que a média de arrecadação por dia seja um pouco menor, devido a colocação de alguns mendigos de nossa equipe em locais de menor valor estratégico, a arrecadação média por mendigo deve ficar em R$200 mil por mês. Portanto, ao final do primeiro ano de atividades, o arrecadamento mensal será de R$20 milhões/mês, o que dá um faturamento anual de R$240 milhões.

Desse dinheiro, 50% vai para mim, o CEO da empresa, e os outros 50% ficam com os mendigos, já que uma vez que a equipe estiver montada com os 100 mendigo, nenhum outro investimento será necessário. Portanto, meu lucro anual será de R$120 milhões, ou seja: R$10 milhões por mês.

E aí? Quer virar mendigo também?

Proferido as 2:18 PM por Iberê |

Setembro 18, 2001

Da série Estou começando a me sentir velho:

Vocês se lembram dos Goonies, né? É, aqueles do filme ("Sloth gosta do Gordo!")! Esse foi um dos primeiros filmes que eu ví em vídeo (logo que meu pai conseguiu pegar um no consórcio... putz! Consórcio de vídeo...).

Pois é.... no filme, eles eram assim:

Hoje, eles estão assim:

Pô... o Gordo até ficou magro...

Que coisa, é nessas horas que eu começo a sentir que estou ficando velho...

Proferido as 8:10 PM por Iberê |

Reinstalei o counter aqui do Pic-céu e agora consigo ver novamente de onde vieram as visitas.... assim como descobri que o rapazola mussulmano disse que sou imbecil, vi que a Chikorita disse que leu e gostou desse humilde blog... que bom!
Ela disse que não ganha nada linkando... bom, sei que não é grande coisa, mas ganha pelo menos um link em troca! hehehe

Sempre me amarrei no layout do blog dela...

Proferido as 7:44 PM por Iberê |

Ai que invejaaaaa!!!!!!!!!!!!
Essa garota aqui assistiu ao Jay and Silent Bob Strikes Back!!!
Que ódioooooo!!! Eu quero assistirrrrr!
Do jeito que é essa merda de buraco chamada Brasil, é capaz do filme só passar em festival, putz... como eu odeio esse país....
Se eu tiver que ir ver o filme no Espaço Unibanco de Cinema (como tive que fazer com o Chasing Amy) eu vou ficar muito, mas muito puto!
Eu odeio o Espaço Unibanco. "Pô bicho, super ultra hiper demais esse novo do Kevin Smith. Super linguagem alternativa, uma nova luz no cinema norte-americano, já tão saturado com essas mega produções acéfalas... bora pro show do Zeca Baleiro?" Ahhhhhh!!!! Eu odeio intelectualóides que vão no Espaço Unibanco! Odeio estudantes de história da USP (principalmente os que usam barbicha), odeio estudante de cinema, odeio "alternativos", odeio a palavra "alternativo", odeio hippie que fica vendendo poeminha na porta do Espeço Unibanco e no Centro Cultural da Vergueiro!!!!

MORRAM!!!!!!

Bom, pelo menos dessa vez não se corre o risco, como aconteceu com o Dogma, de babacas fanáticos (sempre eles... putz, eu odeio religiosos quase tanto quanto odeio motoboys...) quererem que o filme não passe por aqui....

Proferido as 7:33 PM por Iberê |

Pô... mó mancada, ninguém escreveu no Estórias da Carochinha hoje....
Preciso começar a bolar umas estratégias de marketing pra aumentar a visibilidade dele...

Proferido as 6:39 PM por Iberê |

Ai que legal!
Consegui o ódio de mais um blogueiro! E dessa vez um mussulmano (ou não... talvez seja só um carinha politicamente correto mesmo...)! Ti legal né xenti?
Seguinte: o mancebo ficou brabo porque eu falei mal dos mussulmanos fanáticos! Até me chamou de imbecil... pouxa...

Bom, nesse caso, gostaria de pedir desculpas a todos os mussulmanos não-fanáticos pela generalização, ok?

O Pic-céu respeita a diversidade, apóia as minorias e doa 10% de todo o seu lucro para ONGs que dão assistência veterinária a pequenos animais felpudos.

Ah! O mundo é lindo....

Proferido as 2:13 PM por Iberê |

Setembro 17, 2001

Acabei de estrear um novo blog, é o Estórias da Carochinha.
Lá qualquer um pode postar, a senha está na página. Só tem que seguir uma regrinha: continuar a historinha a partir do ponto que a pessoa que escreveu por último deixou. Assim, vamos ter várias historinhas escritas por diversas pessoas, você pode iniciar, continuar ou terminar a história de outra pessoa.
Se isso tá meio confuso, dá uma passada lá e vê como funciona...

Proferido as 9:16 PM por Iberê |

Lembranças da pré-adolescência:

"Macocheiro
Maconheiro vem
Vem pro barraco fumar
Vem pro barraco fuma-ar
Vem depressa
Vem depressa vem
Senão vai acabar
Senão vai acaba-ar"

Proferido as 6:03 PM por Iberê |

Lembraças da infância:

"Companheiro
Companheiro vem
Vem no balanço do mar
Vem no balanço do ma-ar
Vem depressa
Vem depressa vem
É tão gostoso dançar
É tão gostoso dança-ar"

É nem tudo na infância é alegria....

Proferido as 6:02 PM por Iberê |

Engraçado, depois do atentado ao WTC, parece que a itensidade de posts nos blogs diminuiram... foi impressão minha ou realmente isso aconteceu?
Que coisa estranha....
Bom.... eu vou continuar postando as mesmas porcarias de sempre por aqui amiguinhos! Podem ficar tranquilos...

Proferido as 11:36 AM por Iberê |